На отличненько!

Придурки 2 :)

Тарас
Был я намедни в мешке с котом и шилом. Поменял кота на пол сиськи и и использованный презерватив . Делайте детям презерватививки от души. Шило завершило использование гандона использованного . Пол сиське вдули на пол шишки . Кота на привязь посадили , хуй в бочке, и по пизде плаваю, а 33 гнома в помойке , а не , то Пушкин. ловят белку на макушке ноги.
А теперь по сути. итус оп ьрепет А. Звоню тебе , чтоб спросить , куда дел короля рок н ролла Вахтанга Кикабидзе?

Александр
и мне и мне и мне

Тарас
Головы не хватит

Тарас
за тебя берется мафия

Макс
У леса на макушке, снесла пизда старушку и хуй потек по стенке, пизда сварила гренки. Ебать гусей не грех, еббать гусей курам на смех. Жопа сварила супец, дыбильный послышался смех.

Макс
Дигидрометилфосфатбутанпропилен.

Александр
я за вами слежу

Макс
пиво - сила, водка - мощь!

Тарас
скорую! вызовите скорую помощь

Макс
ЗА собой следи!!!

Макс
и газовую службу, национальную гвардию.

Валерий
А А а гавно гавно

Тарас
корабли лавировали , лавировали да не , ну на хуй

Валерий
вам не кажетса што здесь наркоманы?

Александр
забивай гвозди

Тарас
клара у карла украла корали. а потiм ще й на кларнет розвела. звiсно спить. клара нормальна дэваха, скажи? або не скажи. але скажи обов'язково якщо не хочеш казати.

Александр
карл клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет

Тарас
практически поверил , НО , есть нюансы. Либо это неправда , либо инцестом попахивает. Стоп! Так это ж Кефир бздонул со вкусом говна и кролика

Макс
Уверен что со вкусом, или с запахом?

Тарас
со вкусом , а запах кнута и пряника

Александр
внешне похож

Макс
а какой богатый внутренный мир. Гарбузык ты фрукт или овощь или землеплод?

Тарас
Овощь. инфа 100%

Александр
корнеовощ

Тарас
корнехуй

Макс
хуефрукт

Александр
вобщето я томат. Томат Иванович

Макс
хуепезджопговнземлямарс

Макс
хьюстон у вас проблема.

Тарас
жопа говна риздец. Имел я вас всех задом кверху и еще что-то

Александр
кто тут ябанан

Тарас
погугли там для ясности

Макс
мальчик ты долбоеб - банан после вишни.

Александр
банан после вишни не вкусно

Тарас
вишня в томате. кровь с молотком

Макс
яйцо в шеколаде, бычьки в говне, сало в жопе, утка в грузине, пряник в иголке, жопа в дупле, дупло у медведя.

Тарас
тема исчерпалась , черпать больше нечего

Макс
поправочка - "нечем"

Тарас
от бандюга.

Тарас
сатана ! хоооой!

Макс
ебал сатану я на досуге.

Александр
болгарочка, пацанчики

Макс
неинтиресно, бревно бревном.

Макс
дрель, руль, шуруповерт.

Валерий
и хуй

Тарас
Ровные пацаны , без бэ. но бить по голове нельзя - мама говорила

Макс
ты кроме хуя о чем то думаешь?

Валерий
да но хуем

Александр
он ичсо о хуе не придумал

Тарас
нет но фааап. фаааап. никогда не знаешь когда обосрешься

Валерий
тук тук , ты здесь?

Макс
жолудь пись-пись.

Макс
"ичсо" зачет 111111

Александр
вы утомили мой средний палец

Тарас
я-то думаю откуда у меня пластилин в жопе

Александр
жолудь пись-пись?

Макс
печатай безымянным и большим. и средним перестань ковырятся в жопе.

Макс
именно он. Пись-пись.

Александр
кто же если не я

Тарас
где можно сделать силиконовые вкладки в задницу. без интима

Макс
без интима или предлагать?

Макс
вкладки вдоль или поперек?

Тарас
предложи себе в голову инъекцию сделать

Тарас
крест-на-крест

Макс
предлагал, голова со мной не в очень хороших отношениях.

Макс
Чужой против хищника.

Макс
жопа крест накрест, как посрешь - хуй подотрешся.

Тарас
Валера против баб.

Александр
зато совсем не против чупакабры

Александр
Валера баобаб

Макс
кучи чабры.

Макс
я ссу круче всех!

Тарас
политика невмешательства отклонена хуем по лбу с вертушки

Придурки :)

Александр
Зачем мне девушка? У меня есть наждачка

Макс
Так ты не буратино и не пиннокио, можешь и поранится, да и в скором времени наждачить будет нечего...

Олексій
ты влюблён в наждачную шкурку?

Александр
ебать налетели коршуны(( тут скрыт тонкий мизогенический подьеб, что "любовь приходит и уходит а кушать хочеться всегда" а вы мне про дрочку сразу... тьфу, грубияны

Макс
дерево не ест.

Александр
а если я только ниже пояса деревянный?

Олексій
а ты кушать хочешь?

Александр
пиво с водкой из одной тарелки

Макс
русский коктейль.

Александр
даже тему дрочки свели к пойлу

Олексій
а наждачка тут причём?

Александр
а ты я вижу деревянный выше пояса?

Олексій
есть такое, к столяру надо сходить, болею я)

Александр
белки в дупле завелись? ХД

Олексій
нет, термиты)

Макс
тему пойла ты начал сам.

Александр
душа требует вдохновения

Олексій
сразу понятно что алкаш))

Александр
сразу непонятно. после третей все ясно становица

Олексій
а после трёх суток запоя, что?

Александр
опять ниче непонятно

Олексій
Алкоголь вещь не понятная

Макс
уничтожать врага надо, только сильный может посвятить этому жизнь.

Александр
моя печень мне не враг

Олексій
печень надо закалять

Макс
а водка враг, можно пожертвовать печенью ради потомков.

Александр
пей пиво, ешь мясо \m/\m/

Макс
еби баб.

Александр
ебибаб не употребляю

Макс
ебигусей.

Диана
нет. ему наждачка больше нравится %)

Наташа
Думаю, что девушка всё-таки необходима)))))))

Александр
что бы мыть посуду, готовить жрачку и стирать носки и трусы

Макс
и ебать.

Диана
..наждачку

Александр
только после литра... и ебать и наждачку

Олексій
ну тогда ты будешь похож на жвачку

Наташа
Да, Саша........Хорошее отношение к девушкам......

Александр
абсолютно никакого отношения не имею к девушкам

Александр
а ты Льоха... а ты.... сам будешь похож на жвачку!!! :Р

Олексій
нет я на тряпку)

Александр
на держи тряпку

Макс
каждую пятницу я в говно.

Александр
похоже завтра так ибудет

Олексій
начина с сегодня)

Макс
точнее продолжая начатое много лет назад.

картинго)))

ЗООФИЛИЯ КРУГОМ

Не секрет, что собак заводят исключительно латентные зоофилы. Нет, ну а по какой ещё причине, скажите на милость, человек бы по доброй воле согласился держать дома паразита? Крысы, комары, блохи, скунсы, тараканы, собаки — это животные одного свойства и одной категории. Они лают, они исходят на слюну, они представляют ОГРОМНУЮ социальную опасность, их укус может быть заразен, они срут дома, если их не успеваешь вывести на прогулку, и, кроме того, от них воняет. И почему люди это терпят? Ответ лежит на поверхности: латентная зоофилия. Особенно ярко это проявляется у женщин.

Все, без исключения, девушки воспринимают кобелей, как сексуальные объекты. Что особенно мерзко при этом, кобели в 100% случаев отвечают им взаимностью. Девушкам это на руку. Неразделённой любви и разбитых сердец здесь не бывает. Всякая любовная история имеет happy-end в виде ебли. И ой, только не надо говорить, что вы этим не занимаетесь. Отсадите мужа подальше от монитора и признайтесь всем: да, я собакоёбка. Напишите это в комментарии. Ведь вам, должно быть, тяжело с этим живётся. Хочется высказаться. Не переживайте, у вас единомышленницы по всему миру. Каждая баба нет-нет, да снимет свои трусищи и поднесёт свою грязную липкую вонючую потную щёлку к носу своего питомца: на мол, нюхай и лижи. Пока никто не видит.

Я хочу, чтобы этот мир был чист. Чтоб в нём не было место быдлу, антиинтеллектуалам и гопникам. Я радею за наше с вами общее счастливое будущее. Так неужели нам стоит брать в это будущее собак и собакоёбов? По-моему, ни те, ни другие, не красят генофонд нации.

P.S. Про говно на газонах я уже говорил однажды, но повторюсь. Собаки загадили город донельзя. Газоны больше не зелёные. Они теперь коричневые. Пробежаться босиком по травке теперь можно только в своих фантазиях. Ведь каждый квадратный метр газонов засеян тоннами говна. Такого не может и не должно быть в цивилизованном обществе и нашем с вами общем счастливом будущем.

P.P.S. А бродячих собак лучше бы немедля начать отстреливать уже сегодня. Согласитесь, такое решение будет пусть суровым, но взвешенным и оптимальным. Ибо нет от них покоя.

;)

х: Боже
y: Шо?)
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

ДЕСЯТЬ ФАКТОВ О СЕКСЕ

1. Идеальная улыбка
В сперме содержатся цинк и кальций, которые, как доказывают многочисленные исследования, предотвращают разрушение зубов, делая Ващи зубы белоснежными, а улыбку идеальной.

2. Лучшее лекарство...
Согласно Музею секса на Манхэттене, изначально вибратор использовался в качестве средства для лечения женской "истерии" в XIX столетии. Оргазмы, вызываемые вибратором, помогали врачам избавить женщин от раздражительности - одного из ключевых симптомов истерического невроза.

3. Размер, имеющий значение
Средний размер пениса в эрегированном состоянии составляет 12-18 сантиметров, а в состоянии покоя - 7-10 сантиметров.

4. "Кролик"
Знаменитый "кролик" - аналог вибратора, "засветившийся" даже в культовом телесериале "Секс в большом городе" - известен всегда отличными результатами и странной улыбающейся "мордочкой" на верхушке. Причиной появления этой улыбки стали консервативные японские привычки: японские покупательницы с неодобрением относились к "секс-игрушкам, слишком похожим на фаллосы", и производителям пришлось добавить "кролику" улыбку.

5. Печальная правда
Этот факт нельзя назвать ни забавным, ни веселым: гомосексуальность оставалась в списке психических заболеваний Американской ассоциации психиатров вплоть до 1973 года.

6. "Защитите наши войска"
Сегодня в США популярен лозунг "Поддержите наши войска"; однако в эпоху Второй мировой войны американское правительство выпускало брошюры под совершенно другим девизом: "Не забудь - надень, прежде чем вставить". Во времена Второй мировой войны многие солдаты возвращались домой с целым букетом венерических заболеваний, лечение которых обходилось американскому правительству в миллионы долларов.

7. Польза физических нагрузок
Секс - отличная альтернатива утомительным занятиям в тренажерном зале: за 30 минут активного секса сжигается в среднем 200 калорий.

8. Королевы соблазнения
Костюмы танцовщиц бурлеска сегодня считаются настоящим образцом соблазнительности - стоит вспомнить хотя бы Диту фон Тиз. Однако несколько столетий назад эти костюмы преследовали совершенно другую цель. Согласно манхэттенскому Музею секса, они служили своего рода "маскировкой" для проституток в 15 веке, скрывая признаки сифилиса и лобковых вшей.

9. Справедливость превыше всего
В Гонконге мужчина, решивший изменить своей жене, не сможет отделаться алиментами - законы Гонконга позволяют женщине убить своего супруга в случае измены, однако она может сделать это только голыми руками.

10. Южное целомудрие
В ряде южных штатов США - в том числе в Алабаме и Миссисипи - запрещена продажа любых секс-игрушек и вибраторов.

Близняшки ;)

ГГ %)))

- Как тебе погода?
- Отличная! В платье хожу! А тебе?
- А я не в платье...
- Почему?!
- Грудь маленькая и хуй выпирает...

Мудачье и автомобили)

забавные истории хД

Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает! -Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию)

----------

Жил был в советское время молодой инженер. Женился, зарплат 120 рублей, а отдавать надо все деньги жене. Но ведь и пивка попить охота с друзьями, и сигареты. Не просить же по любому поводу у жены. Придумал он историю себе и объясняет жене: - В армии, понимаешь, я танк разбил, и военкомат вычитает из зарплаты по 20 рублей в месяц. Ну жена, понятное дело, сознательная, долг перед Родиной прежде всего. Так прошло 10 лет, дети подрастают, расходы растут, жена возмутилась:
- Виданое ли дело, 10 лет назад человек в армии ошибся, и столько лет вычитают по 20 рублей. Идем в военкомат, разбираться будем. Мужику страшно сознаваться, что столько лет обманывал семью, решил там на месте что нибудь придумать. Пришли в военкомат, зашли в кабинет, жена возмущенная излагает суть проблемы. Военком был мужик неглупый, выслушал, помолчал и говорит жене: - Подождите за дверью, а мы решим этот вопрос.
Жена вышла, военком аж с места вскочил:
- Как ты смеешь, сукин ты сын, у тебя двое детей, а ты у семьи отнимаешь. Я за подводную лодку по 10 рублей плачу, а ты за танк по 20. Виданое ли дело?
Потом чуть успокоившись:
- Как мужик мужика я тебя понимаю. Поэтому сделаем так. Я напишу тебе справку, но только для жены, и теперь будешь "платить" по 10 рублей, хватит тебе на пиво и сигареты.
Так и сделали. Мужик выходит хмурый из кабинета. Жена с нетерпением и надеждой в глазах:
- Ну как?
Мужик раздраженно сует ей под нос справку:
- Как, как. Вот так! Полюбуйся на свою работу! Дотрепалась! Еще червонец выписали!

----------


На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит: - Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так надо...) Снимаю. Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих брюках находилось. Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно. Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу...

----------------

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним змей-искуситель в звании сержанта милиции.
“Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!” Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой-восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!

----------------

В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
-Я срать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

Девушка дня.

Саня, открой))

Ну нахер такие приколы)

Рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.