среда, 14 июля 2010 г.
Черный плащ.
Есть такой пендоский мультик – Черный плащ. Для тех, кто не знает - йобанная утка выступает в роли супергероя, который ебашит все вокруг и спасает все живое. Ну, стандарт, хуле там. Вот с этим мультиком связано пару историй из моей студенческой жизни.
Началось всё с того, что я и мой сосед по комнате, Олег, взяли в привычку с утра вместо пар накуриваться к ебеням. То есть третий наш сосед, Леха, благополучно встает, будит нас (мол песдуйте на учебу,скоты), да хуй там. Леха уебывает грысть гранит науки, а мы сразу курить. И как раз в это самое время по долбоящеку начинали показывать этого самого Черного плаща. Ну и собственно два обдолбанных уебанца втыкают похождение суперутки. А хуле там - по накурке залипаешь на ура.
Ну, вот собственно история первая.
Сидим, пьем, никого не трогаем и тут закончилось бухло. За добавкой выпало идти мне.
Все вышли покурить в коридор, а я спешно пописдил в ночной ларек. Скупился, возвращаюсь. На проходной у нас обычно сидела вахтерша и охранник рядом за столиком. Вахтерша благополучно спала по ночам, а охранник, если попадался пездаватый делал обходы по этажам, ну или спал за столом.
Зашел в общагу - смотрю на проходной пусто, вахтерша куда то сьебала, охранника тоже нету. Хуяк – у охраны лежит на столе черное одеяло. И блять какой то тумблер в голове моей пьяной переключился тут же. Думаю, этож черный плащ лежит. И как раз для меня. Взял это одеяло, набросил на плечи. Песдец, супергерой блядь. И вот в таком виде я с диким криком "Ололо,ебвашумать,черный плащ пришел па ваши души ,твари" выбегаю на этаж. Далее немая картина,блядь- охранник читает мораль, что нехуй курить в коридоре, все похуистически продолжают курить, в состоянии пьяного ахуя, и тут выбегаю я с воплями про черного плаща. Песдец,короче. Не, песдец начался через пару минут, когда охранник узнал свое одеяло. Блядь, эта сука начала гнаться за мной и орать ,что мне пришел песдец за списсженое одеяло. Хули там, я начал уебывать от него по этажам. На каждый этаж по две лестницы ведут- с одной стороны забежал- на другую сторону сьебнул. Так мы наебнули кругов десять, под истерический ржач, всех кто это видел. Зрелище просто ебануться – спереди несется тело, бережно оберегая кулек с бухлом, и дико ржет, а сзади догоняет охранник и , сука, материться злобно. В итоге бегать я заебался, охранника успокоили пляхой водки и вроде бы все заебись. Да хуй там.
История вторая.
Через некоторое время после кросса по этажам я с жесткого бодунища купил пару бутылок водки и отправился опохмеляться в комнату к знакомым пелоткам. Не опохмелился, а заново нажрался, блядь.
Когда я вышел поссать в очередной раз, то зацепился футболкой за гвоздь- в итоге с одной стороны футболка по шву порвалась полностью. Хуй бы с той футболкой, но тут тумблер в голове снова включает суперутку. Рассхуярив футболку с другой стороны получаем, блядь, опять таки черный плащ. Вылетаю я в коридор с воплями в таком виде и первым делом натыкаюсь на коменданта общаги и декана. Проверка какая то. Ебаны нахуй. Комендант и декан впали просто в состояние охуетительного ступора. Коменд к его чести попытался по тихому отправить меня спать, но тумблер щелкнул еще раз и я ввалил ему подсрачи поинтересовался не охуел ли он писдеть на супергероя.
Вообщем через пару дней, выперли меня из универа да и хуй с ним.
Мораль, блядь такая- нехуй смотреть пендоские мультики. Сцуко.
Началось всё с того, что я и мой сосед по комнате, Олег, взяли в привычку с утра вместо пар накуриваться к ебеням. То есть третий наш сосед, Леха, благополучно встает, будит нас (мол песдуйте на учебу,скоты), да хуй там. Леха уебывает грысть гранит науки, а мы сразу курить. И как раз в это самое время по долбоящеку начинали показывать этого самого Черного плаща. Ну и собственно два обдолбанных уебанца втыкают похождение суперутки. А хуле там - по накурке залипаешь на ура.
Ну, вот собственно история первая.
Сидим, пьем, никого не трогаем и тут закончилось бухло. За добавкой выпало идти мне.
Все вышли покурить в коридор, а я спешно пописдил в ночной ларек. Скупился, возвращаюсь. На проходной у нас обычно сидела вахтерша и охранник рядом за столиком. Вахтерша благополучно спала по ночам, а охранник, если попадался пездаватый делал обходы по этажам, ну или спал за столом.
Зашел в общагу - смотрю на проходной пусто, вахтерша куда то сьебала, охранника тоже нету. Хуяк – у охраны лежит на столе черное одеяло. И блять какой то тумблер в голове моей пьяной переключился тут же. Думаю, этож черный плащ лежит. И как раз для меня. Взял это одеяло, набросил на плечи. Песдец, супергерой блядь. И вот в таком виде я с диким криком "Ололо,ебвашумать,черный плащ пришел па ваши души ,твари" выбегаю на этаж. Далее немая картина,блядь- охранник читает мораль, что нехуй курить в коридоре, все похуистически продолжают курить, в состоянии пьяного ахуя, и тут выбегаю я с воплями про черного плаща. Песдец,короче. Не, песдец начался через пару минут, когда охранник узнал свое одеяло. Блядь, эта сука начала гнаться за мной и орать ,что мне пришел песдец за списсженое одеяло. Хули там, я начал уебывать от него по этажам. На каждый этаж по две лестницы ведут- с одной стороны забежал- на другую сторону сьебнул. Так мы наебнули кругов десять, под истерический ржач, всех кто это видел. Зрелище просто ебануться – спереди несется тело, бережно оберегая кулек с бухлом, и дико ржет, а сзади догоняет охранник и , сука, материться злобно. В итоге бегать я заебался, охранника успокоили пляхой водки и вроде бы все заебись. Да хуй там.
История вторая.
Через некоторое время после кросса по этажам я с жесткого бодунища купил пару бутылок водки и отправился опохмеляться в комнату к знакомым пелоткам. Не опохмелился, а заново нажрался, блядь.
Когда я вышел поссать в очередной раз, то зацепился футболкой за гвоздь- в итоге с одной стороны футболка по шву порвалась полностью. Хуй бы с той футболкой, но тут тумблер в голове снова включает суперутку. Рассхуярив футболку с другой стороны получаем, блядь, опять таки черный плащ. Вылетаю я в коридор с воплями в таком виде и первым делом натыкаюсь на коменданта общаги и декана. Проверка какая то. Ебаны нахуй. Комендант и декан впали просто в состояние охуетительного ступора. Коменд к его чести попытался по тихому отправить меня спать, но тумблер щелкнул еще раз и я ввалил ему подсрачи поинтересовался не охуел ли он писдеть на супергероя.
Вообщем через пару дней, выперли меня из универа да и хуй с ним.
Мораль, блядь такая- нехуй смотреть пендоские мультики. Сцуко.
Секс для чайников.
1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.
понедельник, 12 июля 2010 г.
Вот тебе и ревность!
Дворники мерзко скребли только размазывая осеннюю грязь по стеклу. На душе грязно и мерзко . Завтра День рожденья! Осень. Все идет не так как хотелось бы.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.
Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.
Достал телефон :
- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?
- Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :
- Что нового, Димку не видела ?
- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
- Але Димон привет, че делаешь ?
- Дарова, дома сижу.
- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?
- Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
- Привет, Леха!
- Привет! Блять ,опять с Ленкой поругался… Заебло – говорю с усмешкой.
- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота.
Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»
допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.
- Леха, с днем рожденья, друган!
- Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.
В кармане завибрировал телефон. Отвечаю слышу голос давнего друга Сереги :
- Леха тут такое дело, короче ты только не сильно паникуй но я только что Ленку видел с Димоном (наш общий дружбан) в ювелирке. Рады чему то.
Блять .
Останавливаюсь, звоню Ленке :
- Ты где ?
Наивный голос :
- Дома!
Вот ведь все таки блять. Разворачиваюсь. Подъезжаю к дому. Домофон. Лифт. Дверь .
Звать кого то бесполезно, дома никого. Ладно, похуй. Еду на работу.
Настал вечер. Слякоть, грязь. С неба сыпется, какая то ледяная крошка с дождем. Погано.
Достал телефон :
- Лен, привет. Я щас заеду за тобой шашлыков поедим где нибудь ?
- Давай, жду!
Садится в машину вроде милая и своя, но не та . какая то тайна в голосе. Едем за город в шашлычку, не поворачивая головы спрашиваю :
- Что нового, Димку не видела ?
- Нет, а где мне его видеть я весь день дома пробыла.
Блять, левой рукой достаю из под седенья газовый ключ. Не ловко замахиваюсь, кровь брызнула на стекло. Главное чтоб за город выбратся, чтоб гаишников не было. Все табличка с названием города , лес сворачиваю с дороги. Еще дышит, но без сознания. Открываю ее дверь, сталкиваю на землю и еще два раза бью по голове. Не громко всхлипнула и затихла, не дышит. В голове промелькнула какая то дикая мысль, а не трахнуть ли ее в последний раз, ее любимую, милую самую родную и нежную, прямо здесь, мертвую… блять конечно нет, сажусь в машину достаю телефон.
- Але Димон привет, че делаешь ?
- Дарова, дома сижу.
- Ну давай я щас подъеду , а то с Ленкой поругались. Думаю что коньяк нам не повредит !?
- Давай буду ждать.
Подъехал к нему, захожу, встречает вроде такой давно знакомый, проверенный в таких разных ситуациях.
- Привет, Леха!
- Привет! Блять ,опять с Ленкой поругался… Заебло – говорю с усмешкой.
- Да уж она у тебя истеричка слегка. Да все они такие . Поэтому и не женюсь!
Сука, не женится он, достаю из кармана бутылку с коньяком, удар, Дима лежит, но бутылка не разбилась. Беру за ноги и тащу в ванну, Хотел утопить, но передумал и несколько раз со всей силы ударил о край унитаза, кровь, видимо сломал кость, глаз потек левый. Не женится блять он, все не дышит. Еду домой, внутри пустота.
Тишина, темно, включаю свет в прихожей, иду на кухню, стол накрыт. Около шампанского подарочный пакет, открываю, лежат золотые часы и открытка:
«С днем Рождения Леша. От Димы и Лены.»
допил коньяк. Плачу. Набираю Серегу.
- Леха, с днем рожденья, друган!
- Пиздец Серега, нет больше дней рожденья.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)